Привет. Меня только позови про жизнь-то, это я тут же
Рисовала. С детства. Не училась никогда, так, от души. На дискотеки, свидания, никуда: сидела и рисовала. Все думали - без вариантов, старая дева. Вышла замуж, дети, туда - сюда... Не могу рисовать. Не Мо Гу. Обидно? Обидно. Жизнь. А муж: мне так нравилось, что ты рисуешь! Вроде в упрек. И тут же: что, котлеты вчерашние? что, рубашка не отглажена? что квартира не убрана...А еще девченки... Ну и работа, естественно! И то и дело: ты бы постаралась стать более женственной.. Не выходит...Жизнь...
Если у тебя получится ни в чем себя не потерять: завидую... Но думаю, что за все надо платить. Что-то получила хорошее от жизни - верни взад что-то равноценное.
Лена. Которая Финн.

Спасибо, Лен Хорошо сказала, правильно, жизненно Ну, меня насчет котлет вчерашних вродь пока не пинают, самое обидное - время-то есть! А я его фигней занимаю. То есть вроде не фигней... Просто не тем.

Я думаю так: раз тебя ситуация тяготит, то нужно ее решать, знаешь, есть тип людей, которые не могут чем-то заниматься, используя только свои силы и мотивы. Им нужны толчки со стороны, вот ты говоришь, что когда хвалят твое сочинительство, у тебя сразу стимул появляется, ну так может не стоит этого стесняться? Раз помогает, давай читать людям, что пишешь, позитивные мнения в любом случае заряжают. Немногие способны чем-то заниматься долго и упорно, не видя поддержки)) А скрипка - будет жаль, если ты забросишь то, что получается, но тут уж главное, чтобы тебе хотелось этим заниматься. Есть много чего, где ты могла бы достичь успеха, но не всем ты готова заниматься, а вдруг у тебя дар к скалолазанию, например? Ты же не будешь жалеть о том, что ты не пошла в секцию по скалолазанию и не мечтаешь преодолевать отвесные стены, хоть это бы у тебя и получалось? Конечно, о скрытых способностях ты не знаешь, так получилось, что ты узнала о скрипке, о своем потенциале, была мотивация и желание, сейчас оно приутихло, может, пока не стоит переживать тогда? Если желание появится, тогда можно будет и продолжить занятия, ну это мое мнению, так, взгляд со своей колокольни :-)
Юля (Gellochka)

Думала тут всю ночь... Знаешь, в целом я согласна с Леной. Женщина, которая действительно сама занимается своими детьми и семьей зачастую не принадлежит себе. Я когда рожала своих детей так и настраивала себя, минимум на два года я принадлежу им. так как-то проще все воспринимается. И дело не только в нехватке времени, а в мотивации тоже. В этот период у нас совершенно другие желания и потребности. Я вот сейчас физически НЕ МОГУ шить, что должна, сижу паолочек рассматриваю. То есть физически-то могу, 2 часа предрассветной тишины у меня есть, не могу морально. Наверно в этот период, когда я не живу, а выживаю, не надо стараться быть правильной даже в своих собственных глазах, и еще и в свободное время делать то, к чему в данный момент не лежит душа. Обязательных и неизбежных дел у нас и так хватает.
Знаешь, когда мой первый ребенок был маленьким, мне казалось, что он будет таким вечно. Не то что бы меня это как-то особо тяготило, просто я не знала еще, как растут дети, что будет потом. Сейчас с дочкой я уже себе это отчетливо представляю, можно сказать даже "живу завтрашним днем". Кормлю себя завтраками, "завтра будет лучше, чем вчера" Еще с детьми здорово помогает, если капитально настроить себя, что для них ЕСТЕСТВЕННО, ФИЗИОЛОГИЧНО, И ПРЕДУСМОТРЕНО ПРИРОДОЙ находиться с мамой постоянно, и на руках в том числе, минимум два года. Даже ВОЗ отвела официально этот период для грудного вскармливания. А лежание и немешание - это ведь детдомовщина, по сути. Мы же не хотим такого для своих детей.
Ну это я уже отошла от темы, возвращаюсь.
Про писательство же хочу сказать, может тебе попробовать наговаривать свои мысли на диктофон, если нет возможности записывать? Запишешь потом. А так мысли хотя бы не потеряются... А вдруг у тебя еще и песня сложится

Девочки, спасибо огромное тем, кто откликнулся! Отвечу по порядку:

Юленька, спасибо за поддержку! Наверное, ты права - со скрипкой так и получится. Хотя врядли получится заниматься ей "потом" - та девочка, моя учительница, уедет к себе, а найти кого-то другого - не знаю, получится ли... Но, в любом случае - сейчас пришла такая мысль. Может быть, встретиться с моей учительницей, поговорить... Может, она мне прямо сейчас кого-то найдет, из нашего города, я с этим человеком встречусь, пообщаюсь, объясню ситуацию... Запишу телефон... И, может быть, успокоюсь. В любом случае, наверное, полезно будет поговорить об этом с моей учительницей, узнать ее мнение.
Про писательство - насчет давать читать другим людям... Тут сложно все. Я не могу выставить это на всеобщее обозрение - боюсь демотивирующей критики. Именно на данном этапе, когда она будет иметь огромное влияние. У меня в дайрике есть запись, в которую я сбрасываю периодически продолжения - но ее можно открыть только для зарегистрированных пользователей дайриков. Поименно. Так что, если кто-то захочет зарегистрироваться - или уже зарегистрирован, но захочет это дело читать - пишите, я открою запись и буду просто счастлива от увеличения количества читателей. И от больших увесистых пинков в ожидании проды. История, кстати, та самая, про Катерину. Правда, пока только ее начало.

Наташенька, и тебе огромное спасибо! Милая, понимаешь... Я, наверное, дятел и эгоистка, но я, похоже, изо всех сил стараюсь оттянуть тот момент, когда стану женщиной. У меня с детства... комплекс, чтоли. Не хочу взрослеть - не хочу и все. Перед глазами еще пример старшей сестры - она в это дело с головой бросилась - и сразу пропала искра, пропал интерес ко всему вообще, она сникла, перестала даже со мной общаться... То есть вообще перестала. Превратилась в женщину без интересов и без своего мнения. Наверняка если не все, то большинство из этого нормально и естественно, но я не хочу этого сейчас. Поэтому порой получается - позанималась сынишкой, а остальное время вместо того, чтобы отдохнуть, пока он спит - с головой бросаюсь в "интересные" и важные для меня занятия; результат - я лимон. Боюсь перестать сопротивляться, "сломаться", измениться, причем не в лучшую сторону. Боюсь, что меня, обабившуюся, изменившуюся не в лучшую сторону, бросит муж - параноя, но очень сильная... Сынишке, конечно, стараюсь уделять по-максимуму внимания, детдомовщина не по мне, но и не хочу, чтобы он стал ручным... Хотя, Танюшка уже сказала - чем больше малышу внимания уделяешь, пока он маленький, тем меньше он его требует потом - как бы "наедается", если можно так сказать. Я вообще к рождению ребенка оказалась совершенно не готова - не морально, ни физически, а тут еще осталась совершенно без помощи бабушек - моя мама живет далеко, в деревне, а родители мужа с нами совсем не общаются. Вот и получается ерунда... Вплоть до периодических паник по принципу "я плохая мама"... Но мы сейчас не об этом, да, я что-то тоже отвлеклась - на другую свою проблему
С диктофоном - попробую, хотя я уже несколько раз пробовала это с телефоном - потом не разберешь Да и гулять по улице и "раскрывать душу" на виду у всех встречных - а у меня там в книге всякие моменты встречаются, да и вообще - мне сложно Попробую собрать побольше позитивных читателей

Попробую выразить свои мысли на эту тему. Главная мысль - понять, чего хочешь. Ты все же изменилась, время прошло, обстоятельства изменились. Может, скрипка уже немного отошла в прошлое? Хотя тяготит то, что куплена дорогая скрипка, были планы и т.д. - чемодан без ручки, в общем, нести тяжело, бросить жалко. Эффект влипания или как-то он там называется - когда дело давно пора бросить, но в него так много вложено, что бросить жалко и обидно, а чтобы дальше продолжать - надо вкладывать еще (сил или средств, неважно).

С ребенком - у каждого своя религия на эту тему. Не хочешь, чтобы он был ручным, не хочешь целый день с ним проводить - твое право, у тебя же была няня? Можно ведь и снова позвать няня, а самой убегать на занятия скрипкой?

Еще вот какой момент есть... Если сильно устала, то очень сложно понять, чего хочешь. Может оказаться невозможно. Мой пример немного другой, но приведу для понятности. Мне 39, ребенку 3.6. К моменту ухода в декрет я уработалась вусмерть, устала от всего, мне ничего не хотелось, я сознавала, что моя работа надоела мне до чертей, но чем бы я хотела заниматься - да ничем, спрятаться в угол, чтоб никто не трогал, и уснуть. Про декрет была мысль, может, посижу дома, отдохну, отвлекусь, что-то пойму в себе. Однако же "сидение с ребенком" это конечно не отдых. Особенно с таким как мой - активным, не сидящим на месте и очень мало спящим (ну и обстоятельства - с бабушками у нас по нулям вообще, а муж просто не помогает и всё, только добавляет мне сложностей в жизни своими наездами и требованиями). То есть результат на данный момент - я не отдохнула, а устала дополнительно другим образом, теперь у меня желания еще проще - я точно ничего не хочу кроме как полежать в тишине и одиночестве и выспаться (уже 3.5 года как). Чтобы чего-то нового захотеть по жизни - энергия должна быть лишняя, которую куда-то надо иметь желание приложить. А у меня наоборот, ее не хватает, т.к. я устала.

То есть что я хочу сказать... Ты уверена, что тебе сейчас нужны дополнительные хобби? Может, ты устала и сейчас не время загружать себя дополнительно? Хотя может оказаться и наоборот... Занятия скрипкой вполне могут быть отдыхом от ребенка и быта. Если ты после них летаешь, значит, они заряжают, надо как-то устроить это дело, чтобы была возможность сбегать из дома к скрипке.

В общем, типа вывода - на мой взгляд, в своих же интересах надо попытаться абстрагироваться от прошлого. От того, что планировалось сделать и от того, что уже сделано. Надо ли тебе это сейчас? Сейчас ты бы это начала, если история была еще не начата, а скрипка была еще не куплена?

(Что-то я путано... Но от души! Ибо мне это близко).

Лен, спасибо!

Да, насчет скрипки ты права на все сто - тяжело нести, трудно бросить, а вкладываться... В общем, наверное, надо бросать это дело. А скрипку - можно продать, можно оставить сыну как наследство - глядишь, будет заниматься...

Насчет ребенка... Да, у меня периодически всплывает депрессия - мол, я мало с ним провожу времени... С другой стороны, муж за то, чтобы он рос не "мамсиком-папсиком", а самостоятельным, и я этого тоже придерживаюсь. И ребенок-то вроде не против - то есть он не истерит, не востает против посиделок в манеже-кроватке с игрушками, пока я своими делами занимаюсь - дожидается, пока и до него время "дойдет". А если он вдруг не в настроении или устал сидеть один - конечно, я не стану издеваться над ним и заставлять играть одного. Ты права - все мамы разные, у каждой свое отношение к ребенку, и надо, наконец, перестать себя корить за то, что я плохая мать. Просто хорошие мамы, которые только и живут детьми, выводят меня из состояния равновесия, а мне в последнее время в городе только такие и встречаются...
Насчет няни - знаешь, это не была няня по-сути, - так, знакомая бабушка, за небольшую денежку готовая посидеть-погулять-понянчиться с малышом. Больше таких найти не удается. А няням из агентств я не доверяю. Просто не смогу доверить ребенка, какие бы они хорошие не были.

Знаешь, я уже два дня все думаю, думаю... Я человек такой - мне нужно общение, нужны эмоции, где-то побыть бесшабашным ребенком... Сейчас я оказываюсь всего этого лишена. Вот и стараюсь найти какой-то выход - форум, фотографии, клип... История... И пусть все это отнимает время спокойного сна, но я без этого просто не могу. Сорвусь, не выдержу. Поэтому, всему этому - да! А насчет скрипки... Ты права - если бы скрипка была еще не куплена, и не прошло столько занятий - я бы без зазрения совести все это бросила. Видимо, так поступлю и сейчас.

И ничего не путано, Лен. Сказала, и еще раз скажу - спасибо огромное, мне очень помогло!

А насчет истории - надо продолжать! Кто за то, чтобы прочитать все то, что уже есть, и подписаться на новые главы - велкам, я вам запись с книгой открою

Насчет ребенка - у меня комплекс "я плохая мать" всегда со мной... У меня-то, понимаешь, как раз такой подход, что для ребенка нормально в нежном возрасте всегда быть с матерью. Вырастет - сам отлепится и с мамой ему уже как раз неинтересно будет (это всего лишь одна из возможных точек зрения). Ну и - я 3.5года с ребенком одна, и днем, и ночью. Устала страшно. Причем я не уверена вообще, что дети - это мое. Я никакой педагог и играть с детьми в общем-то не умею. Естественно, я своего люблю безумно, но устаю от него. (У меня вот тоже выход - куклы, куклоистории, форум, другой мир некий, потому что настоящий меня уже достал). Толком я с ним и не занимаюсь, а скорее отлыниваю.
Хорошие мамы, они конечно есть, у которых призвание - с детьми сидеть. Некоторые еще и отказываются от школы и учат детей дома. Меня такие из равновесия не выводят. Я просто знаю, что это - точно не мое, я так точно не смогу, как бы себя не заставляла
Но все равно от детей все устают, даже мега-хорошие и с призванием. А тем более ты говоришь, ты была не совсем готова ко всему этому. Себя все равно не переделаешь. Заставлять - бессмысленно, только жизнь себе портить. Тем более - с ребенком все в порядке, и с няней-бабушкой ему было неплохо, и бросать его плачущим никто не бросает
Надо плыть по течению, не прошибать лбом стен. Нужно время на хобби - надо его изыскивать.
Историю писать продолжай и включи меня в группу читателей пожалуйста

Ну если не готова была, тогда я вообще сильно тебе сочувствую.... Кать, все равно дети растут быстро, ты за это время состариться не успеешь)) Главное на второго не попасть Ребенок вырастет, у тебя появится больше времени и сил, помни об этом!
Да, и если после прочтения моего поста у кого-то сложилось мнение, что я такая вся из себя хорошая мать это не совсем так. Мои дети накормлены, помыты и обстираны, и я их очень люблю. но я не люблю и не умею играть с детьми, для меня это тяжелая обязанность. Прогулки - это вообще ад, за это время можно столько полезного сделать, вместо того чтобы тупо следить чтобы ребенок никуда не влез. Я была бы очень рада, если бы у меня была хоть какая-то помощь, кроме трех часов один раз в неделю, когда я могу отправиться одна на шоппинг. Хозяйственного назначения. И живу я вовсе не детьми, а куклами. Только благодаря им я еще не свихнулась окончательно, а все мое куклотворчество происходит не благодаря сидению с ребенком и неработанию, а вопреки ему. Кать, извини за флуд, больше не буду.
Пока я все это писала, дочка вырубила комп, пытаясь влезть мне на голову. Не надо говорить, что она почувствовала всю силу маминой любви

И живу я вовсе не детьми, а куклами. Только благодаря им я еще не свихнулась окончательно, а все мое куклотворчество происходит не благодаря сидению с ребенком и неработанию, а вопреки ему.
во-во, это и про меня тоже... да и вообще всё про меня. про прогулки тоже - терпеть не могу... ну хотя можно сидеть, тупить и о куклах думать (и все равно не люблю)

Блин, вот написала же комментарий! Куды делся??

Ладно, попробую написать заново. Отвечу не по порядку

Кать, все равно дети растут быстро, ты за это время состариться не успеешь)) Главное на второго не попасть Ребенок вырастет, у тебя появится больше времени и сил, помни об этом!
Спасибо, Наташенька! Я стараюсь об этом думать, но не всегда получается... А о втором даже мыслей нет! Тем более, что у меня кесарево было - раньше трех лет нельзя, а мне и вообще не очень хочется. Правда, я девочку изначально хотела, так и пребывала в уверенности половину беременности, пока на "узи" правду не раскрыли... Сейчас ничего, привыкла - богатырь это тоже неплохо; правда, куклы мои его тоже интересуют. Но исключительно "на пожевать"

Да, и если после прочтения моего поста у кого-то сложилось мнение, что я такая вся из себя хорошая матьэто не совсем так.
Наташ, ты не подумай, что это я про тебя сказала. По одному сообщению очень сложно впечатление составлять... Я говорила о знакомых мамашках с детской площадки, о подружках, которые недавно родили... Все просто помешаны на детях! Даже пообщаться как-то не о чем - чувствую себя такой гадкой в отношении ребенка...

я не люблю и не умею играть с детьми, для меня это тяжелая обязанность.
Плюс десять тысяч. Я тоже. Хотя выросла в семье педагогов, блин, мечтала в школу пойти работать... Пока была маленькая. Потом немного поработала; в самых сложных классах, на неинтересном предмете. Выветрилось. Как выясняется с сыном - нет во мне педагогических генов, ну совсем нет.
Но гулять я с ним люблю. Летом так вообще часов по шесть гуляли, сейчас, если не сильно холодно - по три точно. Я понимаю, что пока он маленький, не бегает от меня... Но все равно буду стараться "выгуливать" - я и сама без улицы не могу, и малыш, похоже, таким же растет

И живу я вовсе не детьми, а куклами. Только благодаря им я еще не свихнулась окончательно, а все мое куклотворчество происходит не благодаря сидению с ребенком и неработанию, а вопреки ему.
Согласна, на все сто. У меня тоже. Выбираю моменты - где-то утром, днем, где-то вечером - порой сложно собраться, но зато как приятно после того, как отвлекаешься... Порой даже сплю с куклами - чаще всего с Валерией. Сына не с нами, в кроватке спит - надеюсь, оно так и будет

Кать, извини за флуд, больше не буду.
Не извиняйся, у нас тут уже пошла "пьянка" - про детей, так что совсем не флуд Тоже проблема Да и пофлудить иногда полезно, пар выпустить

Пока я все это писала, дочка вырубила комп, пытаясь влезть мне на голову. Не надо говорить, что она почувствовала всю силу маминой любви
У меня тоже бывает. Сын совсем не любит одеваться на улицу, ну никак. Орет, как резаный. Уговариваю, уговариваю... Иногда не выдерживаю, срываюсь, отшлепаю...


Насчет ребенка - у меня комплекс "я плохая мать" всегда со мной... Я никакой педагог и играть с детьми в общем-то не умею. Естественно, я своего люблю безумно, но устаю от него. (У меня вот тоже выход - куклы, куклоистории, форум, другой мир некий, потому что настоящий меня уже достал). Толком я с ним и не занимаюсь, а скорее отлыниваю.
Похоже, у всех этот комплекс "всплывает" - кроме, наверное, самых стойких - у кого-то чаще, у кого-то реже... Я иногда разозлюсь на себя, засяду со своим за книжки-развивашки (благо, накупила гору, думала - буду постоянно заниматься..) - но надолго меня не хватает. Ну, благо, он и сам развивается - тьфу-тьфу-тьфу. Думаю, что если что-то будет не так - первая же брошусь заниматься с ним. А так - стимула нет, плывем по течению...
Да, куклами мы все больные Я вот и историями тоже. Вчера поругалась с мужем и сразу вспомнила, как в детстве глубоко погружалась в придуманные миры, спасаясь от чего-то (уже не помню точно, от чего). Помогло, утром я проснулась уже спокойнее, как-то увереннее в себе. И с мужем сразу помирились Используй Силу, Люк!

Себя все равно не переделаешь. Заставлять - бессмысленно, только жизнь себе портить. Тем более - с ребенком все в порядке, и с няней-бабушкой ему было неплохо, и бросать его плачущим никто не бросает
Надо плыть по течению, не прошибать лбом стен. Нужно время на хобби - надо его изыскивать.
Я в нормальном-то состоянии это понимаю. А вот когда накатывает... Мало что помогает, короче, даже самоуговоры. Но вообще - конечно, ты права - если ломать себя ради ребенка - ни ему, ни себе лучше не будет. Даже если выдержишь - потом, когда вырастет, начнутся укоры - мол, да я ради тебя, а ты... Вот этого действительно не хочу. Может, потому и не выкладываюсь, что сразу для себя так решила...

Историю писать продолжай и включи меня в группу читателей пожалуйста
Включила, вот она Приятного чтения, и пинай меня, пожалуйста, покрепче, когда буду отлынивать... Надеюсь, тебе понравится

Кать, я своих тоже вообще без бабушкиной помощи взращиваю, нормааально. Да и муж практически не лезет в это дело. А взрослеть... Мне уже много, а и в куклы - в полный рост, и вон с собаками-кошками, и вообще диагностирую у себя задержку психического развития. Это не неизбежно - взрослеть
А плохая мать... Я абсолютно уверена, что я - отличная мать, но пока я с утра не посижу на форуме, завтрак у меня никто не получит. И что? Помрут нешто? Да и нет вовсе.
Себя надо любить, собой нодо быть довольной - детям это в мамах очень нравится!
Мне нравится такая позиция: от всего я вас, конечно, защи....тю? чу?, не важно,... а вообще не мешайте мне играть, а еще лучше - поиграем вместе.
А подрастет - его интересы тебе тоже окажутся интересны, вот увидишь. И на бокс таскать будешь, или там, на скрипку ту же с большим удовольствием, и ронять слезу умиления на его выступлениях, и вовсе не будет казаться что ты от чего-то отказалась - просто реализовала подругому, через него. Валька, да? Прелесть, у меня тоже - Валька.
И заниматься самокопанием не надо.
Ты же не переживаешь по поводу того, что на месте его кроватки могла храниться скрипка, или книга? И времени не жалей. Адаптируешься, сутки растянутся
Муж... Всяких бросают. Красавиц, умниц, с детьми, без детей, обабившихся, самореализовавшихся, ВСЯКИХ. Это вопрос исключительно индивидуального сволочизма данного мужа. И что ж тебя не корежит от того, что б под него подстраиваться?
Под пацаненка - себя ломать и все дела, а под папашу, значит, ничего? Ерунда.
Взрослеть - это не обабиваться, это просто принять на себя ответственность за происходящее с тобой, дитем, мужем.
Распихать их всех немножко и в центр поставить себя, любимую, и свои игрушки: кукол, сынишку, скрипку, книгу, мужа...
Тогда - не страшно.
Л. Ф.

Лен, я тебе только одно могу ответить - ты сильная женщина! Молодец просто! Мне до твоей силы и уверенности еще расти и расти... Я сама по себе человек неуверенный, а сейчас - особенно. Боюсь накосячить, боюсь, что это скажется на ребенке, боюсь, что это скажется на мне, на моих отношениях с мужем... Всего боюсь, короче. И радикально с этим бороться не получается. И ставить себя, умницу и красавицу, во главу угла - тоже. Скорее получается, что я для всех делаю хорошо, а сама сижу в сторонке с тем, что осталось. Характер такой. Иногда накатывает, конечно - хочу то, хочу другое... Муж опять же старается в таких случаях не отказывать - но получается не всегда. И себя любить, быть довольной - не получается. Во всяком случае, на данном этапе жизни.
Я, может быть, и не зависела так от помощи всех и вся, если бы была готова к появлению ребенка и к тому, что помощи не будет. Когда это все говорилось на правах "если вдруг когда-нибудь" - все были готовы помогать. Результат - никого. Я к этому привыкаю потихоньку, во многом уже успокоилась, многое делаю сама... Где-то не получается, накатывает усталость, депрессия... У всех бывает. Это не значит, что я не пытаюсь.
Понимаю, что когда-нибудь подрастет, когда-нибудь все это закончится. Не знаю, когда. Время летит быстро, да... Особенно когда счастлив. А когда есть невзгоды - оно тянется, как резина... Все пройдет, это понятно. И дите научится самостоятельности, обнимать маму и говорить, что любит. Но когда это будет...
А насчет подстраивания под мужа... Знаешь, не корежит, совсем Мы с ним оба такие - стараемся подстраиваться. Трясемся друг за друга. И, чтобы все это сохранилось, мне не страшно подстраиваться. Я боюсь, что что-то упущу в этой нашей связующей цепочке - и тогда все покатится.

Взрослеть - это не обабиваться, это просто принять на себя ответственность за происходящее с тобой, дитем, мужем.
Я боюсь не такого взросления. Я боюсь, что "я", которая все делает для других сына, мужа - пересилит насовсем, и тогда все будет как с сестрой. Ни на что другое времени не останется, даже на себя. На свои хобби. На свои увлечения. На свои радости.

В общем, может, муторно объяснила - но объяснила как смогла.


Минут через 30. А вообще знаешь - наверное, ты права. Надо любить себя - такой, какая есть. Что-то я после "рабочего" дня уже в неадеквате полном, и пишу депрессовые вещи. Не надо пытаться - надо делать и становиться Мысли материальны

Ну! А я о чем? Вот накосячила и сама себе: блин, не получилось. Что пропустила? Чего не учла? А, вот этого! Нет, ну, какая же я умница, так все по полочкам разложила и поняла! Трепещите теперь, обстоятельства! И так неограниченное количество раз
Не вышло что-то: ну, строим дальнейшую стратегию, принимая случившееся уже как исходные данные: ситуация вот такая, что я, правильная умница-красавица могу предпринять?..
А муж, раз такой молодец, и в адеквате, и прям книжку напару, так пусть поддерживает! Пусть скажет, что если ты не пиликаешь на скрипке другой рукой кормя Валю, то это еще не есть "обабиться".
И что с сыном на руках ты ничуть не менее возвышенная и утонченная, чем в процессе описания его ( ваших, ваших) романтических приключений.